Live aus dem Irrenhaus

               

Im Englischunterricht:

Schüler: "Mögen Sie mich?"
Lehrerin: "Wieso? Kommt drauf an."
S: "Weil sie mir bei Facebook ne Freundschaftsanfrage geschickt haben."
L: "Achso, ja, damit ich dir Hassmails schicken kann."

Schüler tippt Anna von hinten auf die Schulter. Diese dreht sich um und sagt nur ganz trocken:
"Du siehst ja immer noch so hässlich aus wie vorher."

Im Chemieunterricht:

Chemielehrerin: "Wir schreiben am 3.4. die Klassenarbeit."
Schüler: "In welchem Fach?"

Lehrerin sagt zur Klasse, dass jeder auch gelegentlich seinen Banknachbarn ermahnen sollte still zu sein, wenn man sich konzentrieren möchte.
Lehrerin spricht Tina an.
T: "Kann grad nicht, muss mich konzentrieren!"

L: "Und dran denken- Molekül mit y."

L: "Na, wie schmeckt sich das an?"

Lehrerin versucht verzweifelt eine PowerPoint in Gang zu setzen: "So ein Mist, das macht überhaupt nix." 

L: "In Kunst verbindet man Farben mit Goethe..... In Chemie ist das anders!"

Lehrerin kommt rum und kontrolliert alle Hefter auf Ordnung. (Totaler Schwachsinn, da sie selbst keinerlei Ordnung besitzt!!) Annas Hefter wird über alle Maßen gelobt, dass der Inhalt total viele Lücken aufweist bemerkt sie natürlich nicht. Als sie weitergeht holt Anna erstmal total relaxed nen Stapel loser Blätter unter ihrem Hefter vor und legt ihn wieder rein.

In der Pause:

Anna: "Was ist das denn für ne hässliche Brotbüchse? Die kenn ich gar nich. Ham wa bestimmt geklaut."

Vor der Biostunde: 
Lehrerin: "Was tut ihr da?"
Lea: "Wir lernen..."
Lehrerin: "Wofür?"
Tina: "Na Bio!"
Lehrerin: "Warum?!??"
Anna: "Kann ja nie schaden..."
Lehrerin: "Hört auf damit!"

Ein Mitschüler nervt Anna (mal wieder) so lange, bis diese sich sein Hausaufgabenheft nimmt und mit einem Edding wild drin rum schmiert. Er schaut sich das Ganze total entspannt an und meint dann nur so: "DA wird sich Willi aber gar nicht freuen!"

 

Im Deutschunterricht:

Lehrerin geht durch die Reihen und haut plötzlich einem Schüler auf den Hinterkopf.
Schüler: "Haben Sie mich gerade gehauen?"
L: "Ja, geschlagen, gegeißelt und gequält!" dreht sich um und geht ohne ein weiteres Wort weiter.

 

Im LER-Unterricht: 

Schüler: "Sollen wir auch eines der 10 Gebote, bspw. "Du sollst nicht sterben!", mit einbauen?"

Im Geografieunterricht:

Herr Fi. fragt Tina was das Grüne auf der Landkarte sei.
Tina: "Wälder"

Herr Fi. zeigt ohne hinzusehen auf die Amerikakarte und erklärt professionell: "Ja, hier so, in der Nähe der Alpen."

Herr Fi. sucht mal wieder verzweifelt auf der Amerikakarte, diesmal den Harz.

Anna: "Ich muss kotzen!"
Tina: "Ich hab dir doch gesagt, dass die Fischboulette abartig war!"
Anna: "Ne, wegen dem Fi.!"
 

Im Physikunterricht:

Schüler: "Wann haben Sie Geburtstag?"
Lehrer: "Im Oktober... in den Ferien."
S: " O.k.... dann bekommen Sie keinen Kuchen."
L: "Oh doch! Ich krieg meinen Kuchen!"


Schüler: "Warum sind Sie in den Westen geflohen?"
Lehrer: "Da gab's Filter für die Zigaretten."

 Schüler: "Ich muss auf's Klo!"
Lehrerin. "Mach nen Knoten rein."

Lehrerin: "Wo bist du Mann? Zeig mir mal die Stelle wo du Mann bist!"